今天晚上几乎闹到了不可收拾的地步。他提出分手，很认真地提出来的，我难过得几乎当场晕过去，当时我的脑中一片空白，觉得头好晕，又像那天在车上晕倒一样的情景。

他说他累了，受够了我的任性，他说他一次次的原谅我的坏脾气，但是他太失望了，他累了。不想和我在一起了。我说我感觉到你好象对我变了。他说我没有变，我真得很爱你，我对你的感情一直都没有变，只是你太让我失望了。我说我会改掉的，他说不可能，你是改不掉了。我不答应分手，我说“你说我从来没有站在你的立场想过，可是你有没有为我想一下？我们的脾气太相似了，所以总是有矛盾产生，有的时候谁也不肯低头。可是我不希望你生气，所以我放下自尊去求你原谅……”他说也正是因为这样，我觉得你没有以前开心了，现在的你总是太悲伤，他说，所以我要离开。我的心顿时痛得无法呼吸。我说我不需要你的离开来成全我什么，我只要你在我身边，陪我继续走下去就可以了，我说只有你在我才能感觉安心。

后来把他逼急了，他说我会有办法和你分手的。他说他可以别的小满手拉手来到我跟前，看我和不和他散。看到他这么说我好难过....从来没有过的慌张、伤心。我说我也做得到，他曾经跟我说“如果有一天我和你分手了，你不可以再回到从前那样的日子，抽烟，骂人，打仗，找些乱七八糟的人搞对象。”我说你如果找别的女生，我也可以随便找一些男生，看谁糟蹋自己厉害！他说你随便，我知道他这是在激我....后来我们的局面逐渐僵持不下。他说，我求求你放了我吧.....他说他朋友说的真对，被你这样的女人缠上，一辈子都甩不掉。我听了心凉了一大半。呵呵，我冷笑着嘲笑自己。我说我就是个表字。在你眼里我其实什么都不是，我连只狗都不如，我们就这样互相自嘲好久，后来他说咱俩快散了吧....我说，顺，你记得，热了的时候比如打球的时候，脱

有时候就想活着真没意思死了算了。整天为不开心的事情烦恼着，就算开心也只是一下下的。可又想，不行，如果我就这么死掉了，岂不是很对不起辛辛苦苦把我拉扯大的父母们？那么好吧，就来个小小的车祸，（还是车祸好，如果因为受刺激才失忆那是很痛苦地，因为在失忆之前还要痛苦一下，而车车祸也一定不可以事太严重的那种，只要轻微的把握的头撞成失忆就好，撞得严重了还要赔进去一大把医疗费，医院可是吃钱的黑洞阿！）让我失一下忆好了，只要一下下就好，只要让我把我爱的很痛苦、总是伤害我的那个人忘掉就好，什么都不记得也一定要记得父母。

无数次的幻想失忆之后的我。父母和我的那个他听医生说：“她并不严重你们放心，马上就可以办出院手续了。只是由于脑部受到创伤，可能会导致暂时性失忆，当然也有可能是永久的，你们要做好心理准备。”妈妈肯定会哭，爸爸会在一边安慰她（我是不是太没良心了，安排老爸老妈伤心的场面……），而我的那个他，则会做悲痛状~~~~

我醒来之后，向所有电视剧里的情节一样，睁开眼先看到爸爸妈妈，我开口说：“爸妈，我这是怎么了？怎么会在这里？”爸妈看到我还记得他们肯定会欣喜若狂。而当我慢慢的把头转向另一边的好朋友和朋友之间的他时，他们见涨得看着我说：“喂喂丫头，你还知道我们是谁吧?你记得吧？”于是我把朋友的名字一个一个叫了出来，到了他的时候，我突然就困惑了，怎么也想不起来他是谁，但又觉得他很熟悉，于是我愣了一下之后开口道：“不好意思，请问，你是谁？”于是我便会看到他错讹的神情，痛苦的，无助的。于是朋友们和爸妈们都愣住了，肯定会想我怎么独独把他忘记了？爸妈可能会窃喜，而朋友们则会为我悲伤，而他，肯定是痛苦的。他肯定会很惊讶得说：“你真的不记得我是谁了

我真够了。玩个街头篮球，他用喇叭喊：找个有钱的山东富婆，养着俺。 我当步回他一个喇叭：我说你爱找谁找谁去！

后来上了qq  非让我原谅他  还威胁我说我要是不原谅他他就下限  我说我不原谅你 我说要是我在喇叭上喊：我找个山东爷们养着我 你愿意？ 他接着就下了 我真给气死了  谁犯错了  跟我耍性子  

现在有上限了  一直跟我道歉  可是就是生气  在一起一年半第一次这么升起！

不过``被他道歉的感觉真得好好噢``嘿嘿

老公：我想你了。闲着没事会想你，有事干腾不出心来想你的时候还是会想你，梦里的时候也会想到我揍你（因为平常都是你占上风所以在梦里我一定要逞逞英雄）。总之无时无刻不在想你...就连嘘嘘nn的时候都会想到在和我做同样事情的你时是啥子是啥表情的聂？

老公：今天看了一个故事，说是女人生孩子时（自然生产）医生会拿一把大剪刀朝着女人的那地方咔嚓咔嚓两刀剪下去剪成一个大口子，然后在有如泉水般泛滥的鲜血中孩子降生了...为了以免我们以后生“那个啥”的愉快，坚决不自然生产！太可怕了！而且我怕你看到这一幕会比我还恐惧而因此对我产生心理障碍..因为我决定4年或5年以后我们生孩子的时候我还是选择剖妇产好了...

老公：你有没有想我？估计你现在不会想我了，因为今天下午才见的面，你可能已经觉得够了，并且当你听说明天我要跟我妈去教会而不能找你的时候而开心大乎：耶~~的时候，我已经想好找到机会怎么惩罚你了...你等着我把你下面弄废吧（当然，我会手下留情的。）

老公：你现在已经睡着了吧？我还在这胡思乱想呢...听人家说...说什么我忘了.....

老公：你说我不再学校里以后你的篮球技术又回到了从前如日中天的辉煌灿烂的日子，我这心一下子哇凉哇凉了...你就尽管对我打击报复吧，昨天害你生那么大气是我不对，可是昨天因为和你吵架我在马路上神游差一点被车撞死，就看在这份上，我决定对你的打击报复不再进行打击报复，既然这样了你以后也不许因为我又惹你生气对我对你对我的打击报复而不进行打击报复而进行打击报复了（当然，我会改掉任性和对人说话不好的态度让你宽心的）。

老公：今天晚上给你打得那个电话你好象又嫌我罗嗦了，不知道为什么我对你总是有说不完的话只要听到你的声音我就会异常亢奋，可是好像又吵到你了，你需要好好休息，我却又打扰你了，在这里跟你

今天早晨约好去他家接他，到了约定的时间我准时到却一直看不到他来，10分钟后接到他的电话，他竟然已经不等我上了车...还怪我没说好时间...很郁闷...眼泪一下子就出来了...憋屈的...不过后来还是忍住了没骂他，按原计划自己一个人去了学校见了他拿了篮球走了...他看到我哭，没有任何表示...后来给他打电话，问他是不是对我得哭已经麻木了，他说是。郁闷再也掩饰不住，心情跌落到低谷...后来就是无畏的争吵...在后来中午去找他结果又是大吵一顿...记不得多少次了，无论开头是谁错，最终都是以我的投降而告终……有时候我也想不能这么宠着他，可就是忍不住对他的思念....我真是自作自受...今天在想如果一个男人对他心爱的女人为他而难过伤心留下的泪水无动于衷的时候，代表着什么？是不是他以不值得我为他流泪了？可转念一想，又觉得真的是我不对.....我不是个好女孩，总是惹他生气，到今天经过这么严重的事情之后我才了解原来我的任性竟是这么恶劣...从前根本没有意识到....该改改了，为了维系我们的感情...可能我本性就是受不了别人对我不好，但既然在他看来是我的任性，那就这样吧...只是，以后，不会再轻易掉眼泪了，我的哭只会换来别人对我的看不起....可能我再别人眼里看来就应该是坚强而没有脆弱一面的人吧！

今天看了一个故事，讲的是一个女孩的自闭，最后宁愿沉睡下去不愿醒来做着自己美好的梦境。我有时候觉得自己内心其实也是一个满自闭的人，其实我也懒得和别人说话，现在不管喜欢还是讨厌我都懒得去跟别人解释什么了，误会我也好我都懒得去说了，我有时候也想就一个人静静的吃饭静静的学习而不管其他人投过来的眼神，但又觉得如果真这样不被别人打扰虽好，却可能变成别人眼中的异类..所以我只好继续这种生活，不对别人有任何人抱怨...现在最开心的事就是和他在一起，我把他当作我生活的全

问题如上 谁能告诉我？

我现在不开心。很失落...也不明白我这样子到底值不值得，明知道人是为了自己活着，可是有时候却真的会为别人而痛苦的要死..有时我总会想起从前不开心的过往....我的，他的...难受得要死...逼自己不要去想不要去想可大脑却异常的清醒记得我想忘记的事....可能真的是越想忘记反而越忘不掉吧！人活着真得很累，要担心这个担心那个的，开心过后可能没几秒痛苦的事又向你袭来了...不知道流了多少眼泪了...为自己哭，更多的是为他...有时候真想一下子把眼泪流干了算了，泪腺干了眼睛就会瞎了不是吗？瞎了就看不到人的丑陋，看不到内心的肮脏。即使心灵还会感受到，但总想“眼不见为净”……自己的伤心事，来到5D后姐姐们的伤心事,,,让我更难过...本应都是快乐的天使无忧无虑，却偏偏与种种感情扯上了边...

拿我自己来说，虽然还是有不如意，生活上的争执，意见不同的偏执，但我和他可能算是周围部分人中幸福的一对了。友情这东西似乎和我沾不上边，中学的朋友可能是我这辈子最好的朋友了吧，但是因为种种原因不能经常见面，有时候一年见一次。而现在身边的朋友都各有各的心机，你不知道她们什么时候和你是真心什么时候是拐着弯和你说暗话，太累了。相信后换来的是出卖。可能不是大事，不是太严重，但已经把那个人在我心目中美好的形象毁掉了。女孩子，心眼还是太多。我可能也有很多心眼，但不致于做得那么决，我不是把自己夸得多么美好，只想说明一点，周围真的没有我可信任的人...因为亲情，所以我想把眼泪流干瞎了的想法是不现实的了，辛辛苦苦养了我疼了我一辈子的父母，我不能这么对不其他们。我活了19年，于是他们也为了***心了19年。我自认不是个好女儿，据老妈讲小时候的我温顺听话，有时候我一个人在家，给我5个沙包我就可以玩拾子玩上一天，我妈说每次

娃哈哈~小妮子我又来啦！这两天被老师布置的作业忙活的都没时间发新东东，只能到你们各自的家里去爬以下，今天终于放假啦。白天和俺那口子出去疯玩了一天，现在回来啦，也想改好好的下一下东西了。可是要写的时候又不知道怎么下笔了。所以就当作是来报个道好了，顺便把这几天的小情况和大家说说~咳咳，对了，看好了阿，我从现在开始要分段写了阿~~嘿嘿

今天是想来说说我学校的生活，虽然只是一个培训学校，可也挺正规的，毕竟是市里劳动局开的。可也有点正规过了，竟然要录指纹！每天都有考勤，痛苦啊，让想时不时跑到教学楼外面逛两圈顺便~~~找找灵感的我痛苦不已....上课时，倒是蛮轻松的，老师把理论讲完后就会布置作业让我们画图，可是讲理论时我却被我们老师的口齿不清折磨得不浅（不过也有可能是我走神得太厉害``俄）。画图的时候倒是可以到处的跑来跑去，并可美其名曰：参照一下大家的美图,,,当然，豆包我对自己的绘画水平还是有那么一点点点点的自信滴，所以是有自己滴功底滴~~~~ 可是不能经常见到我亲爱的老公，所以心情倍感失落，那个失落阿是n倍的倍呀~不过还好，他也想我想得要死，嘿嘿，可以放学到健身房去找他，然后一起玩，或者中午他来陪我吃饭~虽然一个礼拜7天我要上6天的课没以前那么自由了，但他说以后每个礼拜天我们都要全天在一起，所以心里又觉得安慰了许多，哈哈~滋润的小日子阿~娃哈哈哈~

 为什么我也会被点名.............................................................................不可爱的苹小果,,,那马扎子扔你……

01
要傳答出去的8個人（以下排名不分先后）：
1、苹小果！

上课时候闲着没事干画的~看看能不能放大看~我自己很喜欢~嘿嘿~以后就是我的logo勒~~哈哈

过了两天新的学校生活，终于有空来5D了。昨天是第一天上课，和好朋友进教室之后发现我们竟然是班级里最小的，其实也不算小，别的人也就都是25、6岁的样子...不过年龄差距，所以我想也不必和他们沟通了~~~昨天第一次上课，听后觉得真得不错，比我三年中专好多了，晚上还布置了作业.,,好久没做作业了，3年来第一次认真老师布置的功课~结果我画到10点才完成....比例还弄错了...汗....今天中午上快餐店小吃了个饭，结果发现他们的日本豆腐超好吃！哈哈~  明天朋友不能陪我吃饭了~她要和她老公去过一周年纪念（哼，我家那口子都不记得那天是我们的纪念日~今年2月份他过生日我说要给他做蛋糕的时候他说一周年的时候再做吧！我说一周年早过去3个月了做毛阿！哼！不过他答应多几个礼拜我们去做~），所以我只能一个人拉`~累了一天回到家，我一上限，他就说，亲爱的，我说怎么了？他说想死你啦！我问真的？他说恩！好开心，我以为只有我会很想很想他，原来老公和我一直是一样的，我们真的心有灵犀也~于是我趁机敲诈他：明天中午来陪我吃饭吧？（因为他说中午不会来找我，他懒得动弹，所以我要趁他想我好好“敲诈”他过来哈哈~）他已开始还犹豫，爬回学校晚，不过还是被我给说服了！（其实也是被他对我的想念说服的吧！）今天好开心，虽然学习很累上课偷偷睡觉还被老师说..但有他的话我就好开心好开心`  以后又不一定什么时候会来，因为每天都有作业，不一定什么时候完成，但我又时间一定会来看大家的，尤其是关心我的姐姐好朋友们~ 你们也要努力实现自己的目标哦！

准备写这件事的时候，不知道该把题目写成开心地还是难过的样子，犹豫了一阵后终于决定了...

明天就要开学了，又是一个崭新的学期。和平常有点一样又有一点不一样。一样的是要开始为学习忙碌了（貌似我以前好像都没好好学习过...），不一样的是我和他不在一个学校了。我们从认识的第一天起就一直在同一个学校里。已经习惯了早晨和他一起上学，课间操一起跑到食堂吃小吃，中午一起吃饭，放学一起回家（准确地说还习惯了一起逃课出去唱k上网等..），现在突然要有一个新的改变，有点接受不大了。毕竟已经习惯了快一年半了，一下子说改变就改变。以后不能天天见面了，不能像从前那样吃完中饭在他的班级玩闹了，不能天天看着他打篮球了，早晨不能陪他上学，下午不能陪他一起回家了....总之就是觉得心里堵得慌..不过他倒是挺开心的，这两天还整天在我耳边唱：等了好久终于等到今天，盼了好久终于把梦实现.....他觉得我终于可以不天天烦他了，而且两个人在一起开销大，他终于可以有钱干他自己想干的事了.. 其实我们俩在一起我不是总花他的钱，可能是他因为每天要和我一起玩虽然很开心，但却不能上网啦不能有钱冲街头篮球拉什么的。不过天天缠着他倒是有一点...我知道他可能真的有点开心，但其实我们俩谁都不想分开。我知道其实心底里他和我一样还是想像从前那样一起玩的。但现实不允许，我大了，我即将踏入社会，我要为我的未来努力学习。所以我们只好不得不分开上学。不过现在的我不害怕了，我不害怕距离会把我们拉远，几天不见如隔三秋我相信用在我们俩身上最合适了。

以前我有过一个空间，就是windows那个，他也曾经在那上面给我写了东西。看后让我很感动，他说我总是烦着吵着要他抱抱亲亲，他表面上说“走开走开我才不愿意和你亲”，但其实背地里很喜欢我这种死缠烂打。他说每次我耍无赖撒娇倒在他的怀里要抱抱说想睡一会，他表面

不得不在这里澄清了。之前的那篇文章，确实是自己想发的牢骚。而且，每个人都是有缺点的，哪有十全十美的人？我有缺点，我的老公是人，他肯定也会有不足之处。上一篇文章，确实要发泄一下我对他的不满，人憋久了确实会有怨言的。可是不管我怎么说他，看到有人匿名留言说他坏话，我真来气了，在这里交流的人都是出自己自己的关心，我们每个人都是。你匿了名在这说我可笑，呵呵，我知道你是想说什么，但我的他是什么人我自己清楚。他脾气确实不好，火爆脾气，说话也确实不饶人，但他除了脾气不好别的缺点没了。他骂我确实是很过分，我也跟他抗议虽然他不理我但他的气很快就消了为什么？就是因为他知道我也是出自好意。而你呢？匿名的，只会在别人的博里留下这样不好的印象。天使姐姐和pricessxixi还有戒不了你你们对我的祝福及对我的忠告我都很感谢。我现在心情好多了，所以我想把下午的不愉快都一笔勾销，你们可不要觉得我是那种犯见的女人，被自己男人骂了又开始在这给他说开好话了。我只是觉得，人都有两面，好的一面坏的一面，他坏的一面被我说尽了，该说好的一面了....其实和他在一起这么久，总是小打小闹的。他我最感动的一件事，就是有一次上学，他逃课出去上网了。我为了去找他，于是也决定挂课跑。可是看门老大爷死活就是不让我出去，急得我在校门口团团转，后来老公班一个男生告诉我宿舍后面可以爬墙出去，于是我就跑到那个地方准备爬，和我一起逃课的同学在下面等我爬完了再爬，结果我爬到墙顶，准备翻栅栏的时候，没看到栅栏上有铁针，我一脚踩了上去....后果可想而知，不过也正因为这个借口我得以出了校门..(惨痛的教训阿)，我被同学扶着一瘸一拐的朝网吧走去，后来我急了，觉得这样走太慢了，便让同学区县跑去网吧找他说我受伤了让他送我去医院（打破伤风），话还没说完同学就跑得没影了（够仗义的），然后我等了没几分钟，便看见我家那口子出现在我面前，他好像不知道我脚受伤

今天他问我青岛的邮编是多少，我说了。我问他，你要和人家写信？他说不不不，我说那是干什么？  他直接就开始骂我了..我真够了，多少次了这个样..我是真的担心他是不是和别人怎么低了..就像上次，我惹他生气了，他直接就和人家聊天说些那种话...很是郁闷，说了不再提那件事，可现在一有什么事脑子来想到的都是那件事..我跟他说，我就是好奇，问问怎么了？我说你很奇怪，我不就问问你，以前你问我什么我都老实回答，现在反过来换成是我怎么换来你一顿骂？他不说话..直接下限了。我觉得自己真可笑，我的胡思乱想又发作了。可他每次总是这样，很郁闷。玩街头篮球，我很努力的学习我很努力的陪他玩，结果一输他就骂我，各种不堪入耳的话你们想也想不到..炙天使说我是这群人中最幸福的一个。我有时候觉得自己是，但有时候又觉得不是。我知道自己有很多小毛病，比如任性什么的。他也说他一直容忍着我。可我又何尝不是呢？和他在一起之后，他总是动不动就对我大呼小叫，我做错一丁点小事他的骂声就批天盖脸的砸下来，我真得无法忍受。我也是有脾气的，我以前从来没受过任何人这样的打骂，从前谁骂我我都直接还回去。男的骂我我就和他对骂骂到他没话说了为止，女的骂我惹我我就直接上去揍她。而现在，我一直忍着，我知道也有我自己的错，但是他的做法让我真得无法忍受..可是没办法，我知道自己总是坐错事，而且他脾气就这样，所以我一次又一次的告诉自己以后不能再犯这样的错了。即使我这样努力的改变自己去迎合他，可他还是会照样的骂我。开心的时候拿我当个宝不开心的时候就让我滚....可是我无法离开，即使他做出让我难过的事我也无法离开。已经习惯了，也已经太爱了。陷得太深..现在我只有强迫自己不去想，不想这些不开心的事。他说他希望他不开心或是无聊的时候我都能陪他，而我又何尝不是呢？可每当我希望他出来陪玩的时候，他总是会说同一句话：整天出来你烦不烦，不出来玩能死是

今天早晨睡觉时，他给我来了个电话，说是不能上网了，说也不用我给他打电话了，他下午3点去健身房，锻炼完了会给我打电话。挂了电话后，说不上心里是什么滋味，我想，是不是我真的太烦他了。起床，给他留言，告诉他不会给他打电话，不会烦他。可还是忍不住想他，11点的时候给他打电话，关机，想起来，他在充电。1点半的时候又给他打了一个，本不想打的，怕他说我，可还是没能忍住。听他的语气是说话不方便。于是没多说两句话。3点的时候给他发短信，说如果想让我给你打电话的话你就带上手机去健身房。结果3点15给他打电话，他把手机带在身上，我一开始很开心，心想原来他也是希望我找他的。可是接下来，他说他很不开心，说明天直接和他去学校，我说你这个大笨蛋，晚上不让我给你打电话了吗？他说不用了..他也不会上网了..我一下子就愣了。还是我让他烦了..哎呀，正在这写着他上线了，我说你怎么上网了，心情好点了？他说心情本来就很好，我又愣了...弄了半天他又在逗我..好一个惊吓..给大家看看我们的聊天纪录哇              

花轮天怒;`& 15:25:51
?
 花轮天怒;`& 15:25:58
你上了？ 心情好点了？
 華論天奴;`& 15:26:14
本来心情就很好`
 
 花轮天怒;`& 15:26:29
那你在电话来还那么说
 花轮天怒;`& 15:26:36
还说不让我给你打电话你也不给我打电话

1。http://music.163888.net/4223969   艾佛森唱的。rap好听涅~

2。http://dv.ouou.com/play/v_e42b6b742645b.html   外国个长得像中国人的小孩唱的，无敌了。可爱死了！

3。http://dv.ouou.com/play/v_38d7f21f1f582.html   被称为俄罗斯歌唱强人。他叫Vitas，生于1981年2月19日。 他的真名几乎没人知道，也没有人知道能在哪里找到他。 他很神秘，因为他不接受媒体采访。他很另类，因为他敢于涂上最鲜亮的口红。 他很有魅力，只要他站在舞台上，只要他开口唱歌，你就无法不去注视他。 他的眼神，如同鬼魅一般，瞬间就让你如中了咒语般失去抵抗能力.有人说人是阉人歌手（可是我真的不希望如此），关于阉人歌手：中世纪用男童声替代女声，但男童到了青春发育期声音变粗就不能再唱了。为了保持悦耳的童声,将男童阉割,使他们成人后既保持了比女声还短小的童声声带，又有男子的体魄及肺活量，唱起高音、装饰音、快速乐句以及花腔技巧复杂的华彩段十分轻巧,灵便。17、18世纪阉人歌手的盛行,大大发展了各种歌唱技巧，因之在声乐史上被称为