这世界上没有卖后悔药的，到现在才领悟到。以前总觉得我不会做让自己后悔的事情，所以看了那么多人的分分合合我都有点麻木。可是现在，这一个礼拜以来的经历让我重新开始考虑这个问题。

一个礼拜，7天，说长不长说短不短的日子，却发生了不少事情。当然，就是我的感情问题。总是被它困扰着。有的时候真的觉得改为自己活，不应该改变那么多，累了自己也累了别人。可是我是如何的看重这份感情，可能根本没有人会知晓。这一个礼拜，从上个礼拜天到这个礼拜六，经历两次分手。第一次大家可能已经知道是什么原因了。而第二次，让我很痛苦。那天早晨我和他在一起，在路上还有说有笑的，到了教室里，他突然沉默下来，不言不语很沉重的表情。我当时就感觉到不对。后来我问和我在一起你不开心吗？他点点头。我说我都为你改了阿你看不到吗？他说一切都已经太晚了。我说我们会分开吗？他说会。我据理力争，可是还是敌不过他的那句“我永远都不愿意再见到你。”我转身走掉，我想，是这些日子以来的压力把他击垮了吧。我没有去上学，根本就没心情上了。我在外面溜达了一上午。漫无目的的。中午的时候我跑到他学校附近的网吧看看他坐在几号，因为我知道他在那个网吧上网。我找到他的位置后，没让他发现，悄悄的退了出来，跑到网吧隔壁的馄饨摊给他要了一碗馄饨和两根他喜欢吃的烤肠，嘱咐老板给他送过去。因为给他买完饭之后身上也没钱了，于是又继漫无目的地向前走去。我猜想他会不会吃我给他买的东西，于是还叮嘱老板“他要是不吃的话逼着他吃下去。”后来等了20多分钟，终于等到他电话。已经原谅我了，并且让我去找他。

于是事情到此为止也就没事了。很害怕，他会离开我。这两天不敢给他打电话，怕他又说我烦。只好强忍着想念就这么郁闷的过生活。还好，今天出来玩得很开心。

我回来了，大家也不用担心，我没事。

今

起这个名字是不是又有点哗众取宠的感觉呢...不过真的是想引起大家的注意因为一点一点地写太麻烦了，所以我也像集中起来写一下。希望大家见谅阿...5D每天都有好玩的事情在发生...每个人的心情都不一样。可是我感觉，最近的伤心人的伤心事好像越来越多了..炙天使似乎已经伤心到极点，已经没法用语言来表达她的心情了。她现在一直在倾听，从她的语言中来看，她好像已经好一点了，好像已经瞒看得开了。

贝子，好像一直在爱着一个不值得她爱的男人。那个男生都已经那样对你了，你为什么还要为这种人哭泣，不值得，真的不值得阿！爱是什么？爱可以是自己的单相思，但更多的是两个人的两情相悦。你爱一个人没有错，可是爱上一个不值得爱不应该爱的人就是不应该得了。大家都是好女孩，可为什么总是都看不开，被眼前的雾挡着，而不去寻找前方的幸福呢？你越为现在难过，你就越无法放弃过去，如果每天都这样过，那只能等到眼泪哭干了....炙天使姐姐还有苹小果戒不了你我们都一样。都是太为爱而存在的女生。一心想得到爱，却总是被爱伤到自己...想逃离这种痛苦，却又深陷之中不能自拔。

最近我的心情也变得很不好...听说两个人在一起久了之后都会出现一个磨合期，我估计我们现在是不是就处于这个阶段。好难过，虽然还是像从前一样去安慰别人，或被别人安慰。但其实每个人都一样，心里的那块痛，不是说放就可以放得下的。前天上了一节素质课，讲的是要放下过去，从现在开始积极向上的面对未来。说得容易，做起来可是要难上一万倍的。

我提到的这几个人，只是因为最近接触瞒多，不替别人不代表我把别的好朋友都忘记了//..只是想在这里说一下难过的事....伤心人真得越来越多了，都是为了感情的事情而苦恼...今天的我没有快乐，只想说一下难过到底可以到什么程度。

但其实，想说又说不出来...那种感觉真得无法言明。但是明天都要开开心

头发刚刚留起来，已经过肩了。

你说我扎起来更可爱。可是很不开心，你就这样又丢下我一个人不管了。

多少次了，这样的折磨，我已精疲力尽。

好难过，你无法体会我的心情。

你要我给你快乐，不要我的难过，那好，我会成全你，

成全我最爱的你，我伤心，一个人尝，在你面前，只有向你微笑的我。

短发已经4年没有再留长了。去年夏天，你说想看看我扎起来的样子。

就为了你这一句话，我慢慢的开始留长发。

不过后来剪掉了，因为夏天太热。

这些日子，我把头发留起来了，也扎起来了，买了很多漂亮的发卡。

只是因为你的一句：你扎起来更好看。

可是现在呢？我不想留了。

心情不好，想把刘长的头发重新剪掉，并且以后也不想再留起来。

好像没有必要。

一部分人觉得我扎起来更可爱，也有人认为，我不扎漂亮。

但因为你说你喜欢，所以我才决定为你蓄发。

而现在，真的不需要了吧。

你的喜怒哀乐一直都在变。

我真地想要你快乐。可是你总是会找出我身上的缺点然后变得不快乐。

我知道都是因为我，但有时我是为了你好，你快还是不快乐。

我也会对自己失望，因为你对我的期待。

今天晚上，你说让我陪你玩街头，因为你新练了一个号，所以我要帮你赢。我假装是我电脑太卡，

我说好卡阿好卡阿，你说你不愿意玩就滚.....

你不知道我是为了帮你赢吗？

你不知道我是在假装吗？

你应该知道的阿！可是为什么，

你却直接下了，让我去睡觉，给你电话也不接，后来干脆关机。

只剩我一个人。

只剩下我一个人孤零零的望着电脑，嘴唇被咬破了。

穷啊，最近总是说这个。做什么都穷，什么都想买，可也没钱买。前两天和他吵架闹得很不开心，现在好多了。都缓过来了。我每天的饭钱有限，他怕我吃不好，那天硬是从自己的30快饭钱中拿了抽了一张10快地给我，那是他3天的饭钱。我不要，我不想感觉被他养着，好像我是为了钱似的。可还是被他硬塞给我并且如果我还给她的话他就会生气没办法只好收下……我知道他担心我吃不好饭，这才发现他还是很体贴的。前两天，就在我们吵架那天早晨，他看到我没钱坐车了，又赛了点钱给我说是让我坐车，可那些钱都够我吃饭了，我说你怎么办？他说我这有20快钱呢够了。结果后来我才知道，他那天根本一分钱都没有，他把钱都给了我，自己是跟别人借了5块钱吃的饭....我知道之后心里那个难受阿...可真得很感动，虽然我们总是不停的吵架，但他还是这么的为我着想，相比平常任性爱给他添乱的我真是自行惭愧。一直说好要买情侣鞋，从过年之后就开始说，结果到现在都没买上。鞋钱有，只是都花了。前天好不容易买上了鞋了，不过只给他买了，我的没有这么小得号，于是就等人家拿货，本来说好今天结果没货，于是只好听老公的话等下礼拜二再来拿货（其实可以买别的鞋，但是我们俩真的想穿情侣鞋，所以就决定再等）。

一直想给他买个手机套，可是一直没有时间去，于是攥的钱又花掉了（我都是给他买水什么的，他给我的钱我总是会找机会买东西给他弄回去，我总觉得不应该总是花他的钱）。现在好了，他说他妈给他买了个手机套，我听了急了我说不行你要用我给你买得不能用你妈给你买的，我说我马上给你买你用我的你把你妈给你买得给我我用！他说两块钱的你也争阿，我说两块钱怎么了我一样要哼！

其实我和老公都觉得钱多不多无所谓，自己玩得开心就好了，1万有1万块钱的万法，我和我老公有4块钱也可以玩一天。有时候无聊了，我们俩就比谁“值钱”。就

曾经得我们，天真的我们，渺小得我们。

以为自己就是全世界的焦点，我们身上散发着自己引以为傲的亮点。我们骄傲。

可是从什么时候起？

一点点的压力。世俗的眼光。

爱或不爱的选择，或是痛苦，亦是幸福。

曾经的纯真都不见了，思想变得复杂，情绪波动起来。

坚强的人，即使痛也不会让眼泪掉下来，强迫自己勇敢地去面对这一切。

而不坚强的我们，痛或不痛，可能已经不重要了。

每一次的伤害，痛一次，心冷一点。

直到完全的麻木。

究竟是怎样的感觉？

我想站在舞台上，

勇敢地面对所有人的目光。

我向你们展示我最优美的姿态，向你们证明我有多么的坚强。

我不想假装，假装我不知道的一切。

即使你们讨厌我，你们憎恶我。

可是，却不知，

是我在抛弃，为你们可怜。

每天都是一个新的开始，却又重复着做事，开心的，不开心的。

不由得我们选择。

今天，我可能是你的手心宝，

然而事事万变，明天，

我有可能被你遗忘在昨天。

而现在的你们，又曾经，或是现在，抑或将来，

谁，又是谁的谁？

我只要，我是你的唯一。

老公，那么爱你，

我不痛，我只怕，你会因为我而痛。